家庭教育專家盧勤女士認(rèn)為，“成人世界”與“孩子世界”溝通的鑰匙，不僅僅掌握在孩子手中，而是父母和孩子每個(gè)人手中都有一把，最重要的是父母手中的鑰匙。父母要想和孩子溝通，需要學(xué)會(huì)一件事——經(jīng)常從孩子的觀點(diǎn)上來思考，從孩子的角度來觀察、決定事情，這是對(duì)孩子最大的尊重。她說：“與其用命令的方式對(duì)孩子指東指西，不如蹲下來好好和孩子說話。

　　父母能在家庭中創(chuàng)造一種平等民主的空氣，這是孩子的幸運(yùn)。在這樣的家庭里，孩子會(huì)覺得父母是自己的朋友，而不是高高在上的權(quán)威。

　　很多人都知道連通器的原理，只有兩頭高度差不多，水才有可能在中間的管道里來回流動(dòng)，如果一頭高，一頭低，水就只能往一個(gè)方向流了。孩子與父母的交流也是一樣的。拒絕命令的方式，平等地和孩子說話，父母與孩子才有可能平等地交流。

　　美國(guó)精神病學(xué)家威廉·哥德法勃曾經(jīng)說過：“教育孩子最重要的，是要把孩子當(dāng)成與自己平等的人，給他們以無限的關(guān)愛。”無數(shù)事實(shí)也表明，父母以居高臨下的命令姿態(tài)來跟孩子說話，反而會(huì)使孩子產(chǎn)生逆反心理。只有父母轉(zhuǎn)變姿態(tài)，像對(duì)待朋友那樣去跟孩子說話，才有可能讓孩子感受到平等。

　　羅美娟就是個(gè)聰明的媽媽，她對(duì)這一點(diǎn)就深有體會(huì)。

　　有一天，女兒莉莉回家晚了，羅美娟幫女兒拿下肩上的書包，陪女兒吃飯，告訴女兒這是特意為她準(zhǔn)備的。羅美娟告訴女兒，她已在窗口看了很多次，盼著莉莉回來。莉莉說，她陪同學(xué)買東西去了，所以回來晚了，并向媽媽道歉。

　　羅美娟說：“孩子，媽媽知道你是一個(gè)有責(zé)任心的好孩子，相信你不會(huì)惹麻煩，但媽媽牽掛你，擔(dān)心遇到交通方面的問題或別的什么事情。以后，最好先打電話回來說一下。”

　　莉莉高興地親了一下羅美娟：“媽媽，你真好！”
羅美娟從孩子的角度出發(fā)看待孩子的過失，使孩子能感受到父母對(duì)她人格的尊重，感受到她與父母在地位上的平等。在我們周圍，有許多父母喜歡用成人的思維方式來看待孩子的行為，喜歡用命令的方式和孩子講話，這是不科學(xué)的。

　　孩子本身就是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，有自己的思想，自己的人格和尊嚴(yán)，他們都希望父母能夠給予他們尊重和平等。父母只有和子女站在同一水平線上，孩子才有可能感受到平等。

　　平等地和孩子說話，是增強(qiáng)孩子獨(dú)立意識(shí)的有效方式。

　　有的父母在家里總愛擺擺為人父母的架子，對(duì)孩子呼來喚去，常用命令的語氣對(duì)孩子說：“把我的眼鏡拿來！”“不要?jiǎng)幽潜緯��?rdquo;“今天晚上不準(zhǔn)出去玩！”當(dāng)時(shí)倒是夠威風(fēng)、夠痛快的，可是這些父母逐漸地地會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子們慢慢地不吃這一套了，而是常將父母的一道又一道的命令當(dāng)耳旁風(fēng)。

　　經(jīng)常用命令的口氣對(duì)孩子說話的父母，應(yīng)該了解：命令并不是一種好的教育孩子的方式。

　　1)命令并不比積極的暗示對(duì)孩子更有效

　　著名孩子教育家陳鶴琴在其名著《家庭教育》一書中舉過這樣一個(gè)例子：

　　一天，陳鶴琴的兒子拿了一塊破爛的棉絮裹著身體當(dāng)氈毯玩。陳先生看見后，就考慮是立刻把破棉絮奪去呢，還是讓他在玩弄中得著一種經(jīng)驗(yàn);或者命令他將棉絮丟掉，而以其它東西替代。思考了一下，陳鶴琴覺得還是用積極的暗示去指導(dǎo)為好，就對(duì)孩子說：“這是很臟的、有氣味的，我想你一定不要的，你要一塊干凈的，去向媽媽拿一塊干凈的吧。”孩子聽了，果然很高興地跑去找媽媽了。

　　陳鶴琴事后總結(jié)說：“無論什么人，受激勵(lì)而改過，是很容易的；受責(zé)罵而改過，比較的是不大容易的；而小孩子尤其喜歡聽好話，更不喜歡聽惡言。大多數(shù)做父母的看見小孩子玩骯臟的東西，就不期然而然的去把他奪過來，而且還要罵他，甚至于還要打他。其結(jié)果，小孩子改過的少，而怨恨父母的多;即使不怨恨父母，至少也一定不喜歡父母了！”

　　可見粗暴命令的方式，還易于形成父母與子女間的對(duì)立。

　　2)命令讓父母的教育行動(dòng)不能留下回旋余地

　　例如：父母命令孩子去睡覺，偏偏很多孩子是置若周聞，只管自己玩自己的，而父母一時(shí)也拿這些小淘氣沒辦法。這樣次數(shù)多了，孩子就覺得不聽父母的命令也沒什么，那下次也就更不會(huì)聽了。如果父母明白孩子的心理，這樣對(duì)孩子說：“呀，這東西真好玩呀！可惜時(shí)間不早了，乖孩子應(yīng)去睡覺了。要不你再玩5分鐘，就去睡覺，好嗎？”這樣既夸孩子乖，又是用征詢的口氣同他說話，孩子感到受到了尊重，也許到不了5分鐘就乖乖地睡覺去了。而且這樣為父母留下了余地，即使孩子暫時(shí)不聽話，也不至于激得父母為了白己的威嚴(yán)而去與孩子大動(dòng)肝火。但父母一旦向孩子發(fā)出了命令，那是一定得讓孩子服從的，不然不利于以后的教育。

　　3)對(duì)孩子使用命令不利于孩子人格的發(fā)展

　　父母老對(duì)孩子用命令的方式支配來支配去，孩子處于被動(dòng)服從的地位，時(shí)間長(zhǎng)了，就會(huì)形成退縮的性格，依賴性強(qiáng)，缺乏主動(dòng)性；也有可能走上另一個(gè)極端，孩子經(jīng)常與父母頂牛，逆反心理增強(qiáng)，走入社會(huì)后也會(huì)具有反社會(huì)性。

　　所以，父母對(duì)孩子一定要注意說話的語氣，千萬不要用命令的方式。

　　在具體的家教實(shí)踐中，父母首先要對(duì)孩子的心理進(jìn)行一番“研究”，然后想想自己在孩子這樣的年齡，遇到同樣的事時(shí)是怎樣想的、怎樣做的。這樣就可心發(fā)自內(nèi)心地理解孩子，從而從更高的角度看問題，解決問題的方法自然會(huì)得到改善。