我是一個3歲孩子的母親，從小孩子都跟我一起睡一個房間，偶爾有一段時間也讓孩子跟保姆睡在他奶奶家，但我幾乎每天半夜突然起床瘋狂地找孩子，持續幾秒后意識才恢復清醒。孩子7個月以后，我帶回家依然晚上自己帶，雖然晚上不睡一張床，但一直睡一個房間。

　　現在有個很痛苦的事，就是我似乎撐不到他再大點獨睡一室那一天。自從有了孩子以后我就沒有睡過一個好覺，我發現我迅速地衰老，黑眼圈揮之不去，再加上與公婆關系的惡劣，我的心臟開始出現問題，而且有著越來越嚴重的趨勢。我開始考慮把孩子送全托。因為那樣公公婆婆也就少有機會跟我在孩子的教育問題上鬧矛盾了，在他們眼里孩子是他們的私有財產。

　　可是，另一方面，我又十分十分地舍不得，他現在可以說是我唯一快樂的源泉，我怕身體素質并不強壯的他經不起全托的折騰，因為現在他到半天的托兒所都會經常生病。他跟我一樣也是個很敏感而容易緊張的人，他現在跟我很貼心，非常地黏我，我一方面希望他有男子漢的氣質，能更加獨立一點，一方面又擔心他會因此傷心欲絕，對他以后的心理成長帶來負面影響。可我自己又已經很明顯地心有余而力不足了，家里的老人也無法負擔起晚上帶他的重任。

　　我現在很矛盾，如此一直勞累過度睡眠不好會導致健康越來越差。我很害怕，而且要真的送他去全托，我也很害怕，他的爸爸又是一直在海外出差的。

　　請您給我個建議好嗎， 我知道您是反對讓很小的孩子離開父母身邊的，我想從您那里得到更詳細的分析，讓我更有信心和毅力度過這起碼要一年多的時間。

　　我想，你目前最需要解決的問題，不是應不應該送兒子全托，因為導致你目前狀況的根源，并不在于你帶兒子睡覺，兒子是無辜的，他不應該為成年人的困境擔負責任。

　　你需要面對和解決的，是兩個更加棘手的問題：你與公婆的矛盾，以及你和丈夫的婚姻。你的失眠來源于內心的焦慮，這些焦慮則恐怕來源于跟家人的關系。

　　你丈夫長期駐外，你自己帶著孩子，屬于“婚內單親母親”，非常容易出現各種各樣的問題。你、丈夫、孩子之間的家庭關系結構，已經嚴重失衡。丈夫于你來說，幾乎是不存在的，婚姻基本上是名存實亡。作為妻子，你迫切需要從丈夫那里得到愛情、溫暖、保護和支持，以及規律的性生活，丈夫卻無法提供，這導致你身心一系列問題，并通過孩子體現出來。

　　由于缺乏實質性的配偶，你跟孩子的感情糾結過于緊密，你的脆弱、敏感、緊張和焦慮，都通過他表現出來，甚至體現在他的健康方面，即所謂的“身體素質不強壯、體弱多病”。他黏你，是因為你需要他黏著你，你對他的感情依戀，遠遠超出了正常母親對孩子的依戀，可以說是一種非常態的依賴，而孩子則在犧牲自己身心兩方面的健康，來滿足你的心理需求。即使他的經常生病，也是在滿足你的心理需求，因為你舍不得他離開你。希望自己的孩子更有男子漢氣質、更加獨立，是每一個母親正常而普遍的心愿，但是這個理性的愿望在你那里產生了巨大的心理矛盾，其根本原因在于如果孩子一旦獨立了，不依賴你了，真正“傷心欲絕” 的，恐怕不是他，而是你。

　　當看到你說他是你“唯一的快樂源泉”，我感到非常難過和擔憂。對一個3歲的孩子來說，這樣的角色是極端沉重的負擔。他只是一個孩子，不是你的替補配偶。

　　其實，在你身上體現的，是大部分單親母親或多或少都會經歷的問題。在家庭關系失衡的情況下，孩子擔負起雙重角色：既是母親的孩子，又是母親的替補配偶。母親對孩子過度依戀，將對缺席配偶的感情(無論正面與否)都宣泄在孩子身上，導致孩子成為母親的精神支柱，必須滿足母親的所有愿望，言聽計從、亦步亦趨，而自己則無法健全地成長。我們都知道寡母與“孝子”之間的關系，所謂“孝子”充當的，就是母親的心理拐棍，他自己永遠不能成為一個獨立的人，因為他不能也不敢與母親劃清疆界、心理斷奶，從而擔負“不孝”的罪名。“孝子”的婚姻很難美滿，因為他無法與母親之外的女性產生健康的親密關系。真正親密的關系，需要一個人擁有堅實的自我意識以及良好的安全感，明了自己與他人的邊界。但是寡母與孝子處于一種“共生”狀態，不分你我，誰離開誰都會導致巨大的恐慌，這樣的關系，對于孩子來說，實在是很糟糕的。

　　來信沒有詳細描述跟公婆的矛盾，但是我能體會到你絕望的心境。你不是因為帶孩子過度勞累而搞壞了身體，而是相反，你的心情過于沉重，影響了你的身體。所以，別讓孩子背這個黑鍋，更不要把他推走。他是無辜的，他的處境已經很惡劣了，不要再雪上加霜吧。

　　你需要首先面對自己的心理問題，積極尋求一些解決方案，好好處理你和丈夫以及公婆之間的關系。你的家庭動力得到改善之后，你的身體也會好轉，帶起孩子來就不那么吃力了。