我家的3個孩子，高中時期由于學校太遠，都住校。為此家中老人及親朋無不擔憂：從小生活優裕，嬌生慣養，沒有吃過苦的孩子，能適應住校生活嗎？生活能自理嗎？而我卻不擔心，我覺得他們有足夠的“底氣”適應新的環境，這個“底氣”來自于孩子從小盡情的撒嬌，以及我充分的寵愛。事實證明我是對的。看到孩子都順順當當適應住校生活，歡天喜地結束軍訓歸來，曾經擔憂的家人連說“沒想到”。

　　其實，孩子從一出生就有一種本能：通過各種方式表達自己的要求，希望得到回應，也就是通過撒嬌得到寵愛。嬰兒時期，只能是哭：餓了，哭；尿了，哭；不舒服了，哭；想要人抱了還是哭。大了以后逐漸用語言、用肢體表達更多愛的需求，也不僅僅是要求抱一抱了。當這些需求及時得到滿足時，孩子就會很安心，表現得情緒穩定，有自信心。相反，他就會不斷地發出各種訊號來探測自己是否被愛，表現得不安、煩躁，缺乏自信，嚴重的話，走向社會后會產生對人的不信任。

　　這些不是我說的，是我在日本時從育兒書上看來的，聽幼兒園老師和其他家長說的。我覺得很有道理。我家的3個孩子從小都很要我抱，我都盡量滿足。盡管家里老人提醒我，不能多抱，抱上癮就麻煩了。但我覺得那是一種樂趣，一種享受，孩子高興，我也開心，何樂而不為呢？可是生了雙胞胎以后，在國外，自己帶3個孩子，忙得腳后跟都朝前了，對大一點的兒子的要求幾乎都成了“等一會兒”、“知道了”、“以后再說”。無奈，沒有三頭六臂，只好先顧兩個小的。當時兒子3歲，其失落程度可想而知。

　　3年后，我們全家回到上海，女兒大了，家里又有阿姨和老人幫忙，我空閑多了。這時，6歲的兒子就像“補課”似的見縫插針又撒起嬌來，粘著我，要我抱。于是周圍的人就說，這么大了還要抱，難為情難為情。我也產生了困惑，這么大的男孩子，還要不要包容他的撒嬌，是不是應該把他推開呢？60多歲的本田太太知道了我的困惑，笑呵呵地說：“放心吧，盡管滿足他撒嬌的要求，前幾年缺的，現在要補上了，等到他滿足了，不用你推他，他自然就離開了，到時候你想抱，他還不要呢。”還真是這樣，過了一段時間，兒子自然就不再那么粘著我撒嬌了。

　　現在回想起來，我很慶幸能夠及時地補上了兒子缺失的撒嬌，若是再晚兩年，到了一定的年齡，他自己也會覺得不好意思再這么直白地表達自己撒嬌的需求了，那么這種缺失就會伴隨他一生，或許在某個階段會下意識地、不合時宜地表現出來。我有一個女友就結識了一位下意識尋求母愛的男士，盡管這位男士很優秀，女友最終還是和他分手了，原因是：“我畢竟不是他的母親。”后來得知，這位男士的母親雖然很愛兒子，但極少在兒子面前表露溫柔的一面，即使在兒子小時候，也很少有摟摟抱抱、拍拍腦袋摸摸臉蛋兒這樣的舉動。

　　在我生了雙胞胎以后，兒子還出現了“返嬰現象”，明明自己能做的事也要我幫他做，吃飯也要喂……仿佛自己也是嬰兒，需要和妹妹一樣被照顧。當時我很擔心，也很困惑，一邊滿足他的要求，一邊嘀咕這樣做對不對。于是咨詢了幼兒園的園長、老師，老師們都說：他在幼兒園一切正常，情緒穩定，沒有任何類似的情況，而且越來越像個小哥哥，這正是因為有了你在家里對他的包容，滿足了他在這個特殊時期的一些看似無理的特殊要求，使他情緒得到穩定，身心得到平衡，他才能愉快地度過幼兒園的集體生活。放心吧，這是一時的，很快就會過去的，只是你要辛苦一陣子了。當時，老師的話給了我極大的力量，所以十幾年后的今天，老師的這番話我依然記得一清二楚。我們常說溫暖的家是孩子的避風港灣，我看還應該加一句：母親寬厚溫暖的懷抱和包容是孩子精神上的加油站，是孩子吸取力量的基地。如今，我的3個孩子盡管都很戀家，但他們對走出家門沒有畏懼和恐慌，因為他們知道身后隨時都有一個堅強的后盾。

　　日本有一位育兒專家經常被年輕媽媽們問道：我應該什么時候讓孩子放開我的手？過多的寵愛會不會有害？面對這樣的提問，他總是回答：當孩子吸滿了愛的養分，推開你的手的時候，請自然放開，這個時期因人而異，你說了不算，孩子說了才算。至于寵愛，盡你的所能寵愛他吧，對于小孩子，寵愛沒有過多之嫌。

　　或許會有朋友說，這還了得！現在的獨生子女都是小祖宗、小皇帝，還能如此寵愛他們？沒錯，我們說的是撒嬌和寵愛，而不是無理取鬧和溺愛。關于這一點，我們下次再接著聊。